<?xml version="1.0"?>
<?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/style/rss.xsl"?>
<rss version="2.0"><channel><title><![CDATA[Oceán~ashley-fansite.g-portal.hu]]></title><description><![CDATA[Egy napló, ami remélem inspirál arra, hogy az legyél aki lenni szeretnél. ]]></description><link>//gportal.hu</link><image><url>//gportal.hu/portal/ashley-fansite/image/1378700878.jpg</url><title><![CDATA[Oceán~ashley-fansite.g-portal.hu]]></title><link>//gportal.hu</link></image><item><title><![CDATA[who i am?]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1345082</link><pubDate>2016-11-20 15:11:46</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Az elmúlt 3 évben mit csináltam? Körbe körbe mentem. ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Min]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1321970</link><pubDate>2016-06-28 22:01:46</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	Mennyire határozznak meg mineket mások?

	Engem nagyon. Ez az ok aki vagyok és ez az ok nem vagyok az aki lenni szeretnék. Hogy miért? Mert más azt mondta, hogy rossz ötlet. Detalán van valami esély, hogy az legyek aki igazán vagyok, hogy azt csináljam ami tényleg érdekel. Tudom, hogy mindig a legjobbbat akarja nekem mindeki, de még ha rossz is vagyok benne igen is tudok fejlödni és ehyszer talán én leszek a legjobb. Ha nem akkor pedig elmondhatom, hogy én megprobáltam és nem sikerült.

	TELL ME WHAT YOU WANT
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Time]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1321966</link><pubDate>2016-06-28 21:57:31</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	Igen, hát sok mindent eltervezünk nem? És néha jobb is, hogy nem tettük meg őket.&nbsp; Amikor kicsi voltam teljesen máshogy képzeltem el milyen lesz ha nagy leszek, és még mindig van bennem valami remény, hogy megváltozok és jobb leszek... Az egyetlen dolog amiért még mindig itt vagyok az saját magam. Azt hiszem tényleg megkell tanulnom elengedni dolgokat.
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Right]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1301293</link><pubDate>2016-02-28 17:11:49</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	Mi a helyes döntés? Mi van ha nem az amit mindenki annak gondol? Miért nem állunk ki a saját döntéseink mellet, ha tudjuk, hogy az az igaz? Mert félünk attól, hogy egyedül maradunk, hogy mások nem fogadják el azt amit mi helyesnek gondolunk? Lehet, hogy voltak emberek akiknek az volt a céljai, hogy szabadon beszéljünk arról amiről szeretnék és tudom, hogy az egész sokat változott, de lenne még mit változnia, mert mindig lesz valaki akinek más a véleménye. Igazándiból eleve vannak szabályok, arról hogy mit mondhatsz, de a legtöbbet a társadalom alkotja, mert szimplán " te nem mondhatsz ilyet"  dolgokból is sok van. Ezek mind, mind nézet kérdése, hogy helyes-e kimondani és ebből jön, hogy akkor ha ebben nem vagyunk biztosak, már nem is mondunk semmit, ne hogy olyat tegyünk, amit nem kéne, ennek a másik vége az aki mindig mindent kimond és megcsinál. Melyik a helyes? Honnan tudjam én vagyok az aki a helyes dolgot csinálja, ha egyedül vagyok? Mert én belül ezt érzem helyesnek? De egyáltalán ilyen fiatalon van jogom azt mondani, hogy ez-e a helyes?
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Hope]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1273792</link><pubDate>2015-10-15 19:41:00</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[A  remény egy olyan dolog,amit nem vehetnek el tőlünk, bár sokszor azt érezzük, hogy most minden vége, pedig nincs csak egyszerűen hinnünk kell magunkban és a világban. A világ egy remek hely és bár nem Disney azért mégis rengeteg jó dolog is történik a valóságban és nem csak a mesékben, és ehhez egy dolog kell hinni. Mondjuk azért tenni is kell érte valamit, hiszen nem fog a sült galamb be repülni szánkban, de sokkal könnyebb ha tudjuk, hogy van fény az alagút végén! Tudom , hogy először kicsit nehéz, de csak mosolyogj. Remélem, így lesz,mert ha te boldog vagy a világ is egy boldogabb hely lesz! ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Sometimes]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1269719</link><pubDate>2015-09-27 21:41:17</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Azt hiszem néha nagyon depis, dolgokat írok.Bocsi emiatt, de általában akkor írok, amikor van valami, érdekes, amivel lehet foglalkozni. Na, most ugye új suliba járok YAY!, ami mit ne mondjak hát rossz. Az első dolog amit megfigyeltem változást magamon, csúnyán beszélek, amit tényleg nem szoktam. Régen mindig, de egy jó ideje már egyáltalán nem és most megint, szóval ez szörnyű, de jelen pillanatban fáradt vagyok gondolni rá.Amit még megfigyeltem az, hogy fogytam nem nagyon, de egy kicsit igen, mivel mióta suliba járok leginkább hétvégenként eszem. Hát éppen nem a legjobb fizikai állapotban vagyok, de ha már megvettem azt a yoga bérletet el is fogok menni a jövő héten már biztos, remélem.Holnap meg orvoshoz megyek. A tanulás, hát azt többet kéne csinálnom, de nem megy most olyan érdekes életmódot folytatok, hogy nem nagyon érdekel a tanulás, mivel nem szeretek bejárni a suliba, ezáltal rosszul érzem magam, hogy nem csináltam meg mindent amit meg kellet volna és ha még engem nem is zavar, akkor jön valaki és azt mondja hé ez rossz, úgy ahogy vagy ez rossz, szóval mit ne mondjak nem ez volt éltem legszebb hónapja, mivel az elmúlt pár éveben nem sírtam ennyit, mint most. Szinte mindig képes voltam koncentrálni a jóra,most nem, most csak a rosszat látom , semmi mást. A jó dolog, amire rá jöttem több embere számíthatok,mint gondoltam, ami érdekes nézve azt, hogy az új suliba nem nagyon kedvelnek, viszont a régibe többen,mint gondoltam volna és növök elvileg!Annyira örülök neki. Már csak egy pár olvasó kéne és azt hiszem boldog lennék, ha nem csak a rossz oldalt nézném! Jóéjt!]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[maybe less]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1265248</link><pubDate>2015-09-05 22:59:24</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Elvileg ha nem értékeled önmagad mások se fognak, de mi van ha te igen is értékeled magad, de mások nagyon nem? Új suliba mentem, és úgy általába véve minden ugyan olyan, mint eddig. Ami nem az a szünet, én nem szeretek egyedül ülni a helyemen, de másokat se szeretnék idegesíteni, s fáradt vagyok már barátkozni, mert mindenki annyira más. Vissza térve mi van ha te szépnek , kedvesnek tartod magad , de mások nem annak látnak? Van aki már dicsérte meg dolgomat, de alapjáraton nem is foglalkozik velem, akkor mégis mit gondol rólam? Elvileg ha a lányok barátkozni akarnak remek, új téma ha másikon tetszik valami.Már is van mégis valami amit értékelnek rajtam a táskám amibe nem férek bele! Vagyis mindenek ellenére, ha nekem nagyon tetszik a táskám és boldog vagyok vele mégis értékelnek, szimplán nem minden egyes percben, de mégis ez azt mutatja, hogy lehet, hogy csak a suli égére ballagásra leszek jobba valakivel, de jobba leszek valakivel. ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[more]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1254581</link><pubDate>2015-07-21 21:54:37</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Egyre többet írok! Ezért csinálok egy új oldalt, de minek ha evvel se foglalkozok?  Őszintén én sem tudom az egésznek semmi érelme, de legalább leköt, mer szörnyen unatkozom, most pedig valamivel telik az időm, persze lenne talán mit csinálom csak még szimplán nem találtam meg a legjobb nyári hobby pénz hiányában, szörnyű mennyi minden tönkre teheti a nyarad, szóval jó nyarat kívánok! ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Who r u? 1.]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1254154</link><pubDate>2015-07-19 22:15:57</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Engem személy szerint, igen is érdekel ez a bevándorlós dolog.Az egész olyan bonyolult és igazán nem szeretek foglalkozni a politikával, ezzel igen is foglalkozom kell, mert...Nem is igazán tudom miért, hiszen nem vagyok az nincs olyan ismerősöm se, különösebben nem is zavarnak és nem is nagyon sajnálom őket, de amikor valaki falat csinál ellenük, az már érdekes.Szóval valahogy én egyre több keleti éteremet látok, ezek össze függnek? Arabokat is látok (pontosan nem is tudom, milyen származásuk, gondolom többféle) és nem feltétlenül szegények, oké akinek van tető a feje felet és van mit ennie és innia az addig nem szegény,mert ilyen most hogy nem Garnieres arclemosója van, az most nem lesz szegény.(bocsi)Na, szóval szép is jó jól eléldegélnek rajtunk? Mivel nem mindegyik éteremben a tulaj van és a kínai áruházakról ne is beszéljünk(majd máskor ;)), szóval rossz volt nekik oké és most nekem legyen rossz?Persze nem rossz szándékból jönnek ide és a magyarok is mennek el, vagy csak szeretnének, de azért még se kéne illegálisan minimálbér alatt dolgoztatni azokat az embereket akik befogatták őket nem?Ha valakihez elmegyek, módjuk csak rövid távra, de akkor se állok neki megenni a kajájukat és dirigálni nekik, rossz hasonlat és remélem azért érted.... ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[i've got a dream ]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1254147</link><pubDate>2015-07-19 22:05:19</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	Sajnálom, hogy soha se köszönök, de talán felesleges is.Még réges-régen belevágtam egy saját magam által kreált kihívásba, amit nem csináltam meg, de majd egyszer talán.Mint, már régebben említettem, szeretnék egészségesebb lenni, de ugye sajnos nem túl jól megy, viszont találtam ezt a remek kihívást és végig csinálnom és nem eszek meg mindent,mert ez már tényleg beteges, amit csinálok, remélem ti is kedvet kaptok. Jóéjt"
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[18.8]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1253896</link><pubDate>2015-07-18 15:47:00</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Nem is írtam semmit, egyáltalán nem csináltam semmit, akkor miért is nézik többen az oldalam, nem mint ha nem örülnék, csak olyan fura a siker amiért nem tettél semmit. Mindegy is, mivel egyszerűen nem tudom elképzelni a jövőm , persze rengeteg ötletem van, de egyet választani, megvalósítani olyan lehetelnek tűnik.Könnyebb lenne ha választanék egyet,és annak nekiállni és csinálni és elérni valamit, de azt hiszem egyelőre maradok a fogyásnál, amire éppen elég időt kell és energiát kell szánom, de ha elértem a célom, akkor tervezek... ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[badgley mischka]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1251075</link><pubDate>2015-07-05 09:37:52</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[love is not real for me]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1250121</link><pubDate>2015-06-30 22:04:18</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Ez nem párkapcsolat még mindig nem , majd egyszer talán. Miért hiszem azt mindig mindenkire, hogy jóba vagyunk és miért ér mindig váratlanul az, hogy nem is. Nem értem, miért nem könnyítik meg az életem és nem állnak velem szóba, bár akkor pedig ezért panaszkodnék. Lehet , hogy valahol van a világon az ember aki, olyan mint egy tini filmben. Én ráérek, még egy darabig tervezek élni és megtalálni pár embert.Addig is keresem a szép részét az éltemnek... ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[The problem is me ]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1249538</link><pubDate>2015-06-28 09:38:40</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Mindig is azt hitem, hogy nem velem van a baj vagy csak egy kicsit vagyok én a hibás abban, hogy nincsenek barátaim, de velem van a baj. Először is én vagyok szépség és ez igen is számít,mert láttam egy 15 év körüli lányt, akit 40-50 éves csöves pasinak néztem és nem szívesen mentem volna a közelébe, vagyis számít az, hogy hogyan nézünk ki. Van két bizonyos szint ahol nem érdekel, milyen a másik. 1;egyszerűen nagyon jó személyiség 2; nem is olyan ronda és kedves.Én egyik kategóriába sem tartozom, mert egy szörnyen szörnyű ember vagyok .Szeretem kinevetni az embereket , csak számomra átlátható káoszba élek, annyira rossz házban élek , hogy már végkép nem pakolok hacsak nem látom érelmét , de a ház jobban nézz ki, így mint amikor rend van, ha valamire megkérnek nem mindig egyből csinálom meg, gonosz vagyok, leginkább csak magammal törődök, de vannak néha jó pillanataim és lusta vagyok. Mind végig velem volt a baj , hogy ennyire utálatos vagyok, de a felismerés az első dolog a gyógyuláshoz. ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Suzanne Selfors]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1246609</link><pubDate>2015-06-14 22:41:37</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Ezek a fickók mind hibbantak. Csak nézz rájuk! Úgy öltöznek, mint a reneszánsz vásári tuskók, és az az alak, aki úgy tesz, mintha szerzetes lenne, azt állítja, hogy 1594-et írunk. Összekaszabolták a lábamat. Ki tudja, mire képesek még, úgyhogy hadd intézzem egyedül ezt a dolgot!]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[6900 Never enough time]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1245743</link><pubDate>2015-06-10 17:53:54</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Vannak dolgok amiket gyűlölünk, de amikor oda érünk nem akarjuk elengedni, szükségünk van rá.Még ha tényleg szükségünk is van rá és elkel engedni, mert ez után semmi se lesz ugyan olyan, mint volt. Nem kapaszkodhatunk öröké a múltba. Nem kell felejteni,de vissza felé se kell menni.Öröké emlékezhetsz.Ne félj a jövőtől,mert akik igazán fontosak azok ott lesznek veled a jövőben is .

"mígnem végül csak ő van és én, meg az eső."]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[shame]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1244209</link><pubDate>2015-06-02 18:53:28</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Vannak őrült dolgok az életben. Mi is teszünk őrült dolgokat és sokszor meg is bánjuk őket , mert valami olyat tettünk vagy  mondtunk ,amit nem kellet volna. Hibázhatunk. Lehet, hogy a körülődet élők elnézik amit csináltál , de te saját magadnak nem tudod elnézni? Ez egy elég kegyetlen dolog,mert igazán én nem tudok vele mit kezdeni. Magamnak nem tudok hazudni, hogy nem bánnom amit tettem, még ha az ég világon senkit sem érdekel,mert engem igen. A probléma az , hogy egy kimondott dolgot már nem tudsz megváltoztatni, bármennyire is szeretnéd. Az nem megoldás, hogy majd egyszer elfelejted.Csak saját magunkon segíthetünk, azzal ha szembenézünk magunkkal, a démonjaikkal és el kell engednünk és ha mégsem megy csak beszéld ki magadból!   ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[6800= 8.6]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1243615</link><pubDate>2015-05-30 20:31:13</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[

Vannak az életben rossz döntések amiket nagyon megbánunk és a végén mégis örülünk, hogy megetettük, de semmiért se csinálnánk meg még egyszer. Persze az elején még egy nagyon, nagyon jó ötletnek tűnik, után inkább a kihagyható dolog listájára kerül , de azért mégis megcsinálod és annyira jónak tűnik akkor hogy sokkal többet akarsz, de egy idő után rá jössz, hogy az egésznek semmi értelme se volt és őrülsz, hogy nem csináltad többet. Szerintem az ilyen esetek igen hasznosak, mivel jobban megismerjük önmagunkat és segít abban, hogy ne kövessük el újra ugyanazt a hibát, mellesleg aki nem hibázik az nem is igazán él, hiszen tökéletes emberek nem léteznek, talán van tökéletes élőlény, de az nem az ember.Mondanám, hogy az rossz dolog ha valaki állandóan hibázik, de én sokszor, szóval majd csak jobb leszek tőlük.]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[always]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1238557</link><pubDate>2015-05-07 18:51:36</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Őszintén nem értek meg másokat. Lehet , hogy egyáltalán nem vagyok empatikus vagy egyszerűen csak nagyon, nagyon messze állok másoktól .Szerintem az a sorsom, hogy egyedül legyek ami nem is probléma ,mert elvagyok , de attól függetlenül nem kéne gonosznak lenni az egem körül vevő világnak. A gonosz egyik fő példája a hazudozás , amin van egy szinten amit elviselek , de amikor valaki letagad valamit az nagyon idegtépő , főleg ha pontos bizonyítékom is van rá.Egyszerűen ez már annyira , de annyira mindenek az alja. Azt hiszem a lelkem is valahol ott van , de tudom , hogy minden rendbe jön...]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[i can lie, but u cant]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1236668</link><pubDate>2015-04-28 19:42:33</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Igen még mindig itt tartok, szóval miért van az hogy vannak akik hazudhatnak minden következmény nélkül , mások pedig nem. Ez olyan amit az a kis ökrös közmondás, de most meg nem mondom. Ha valaki meg tehet valamit , akkor én miért nem? Nem hiszem, hogy a kor közbe játszana ,mert ő már öreg és már  lehet meghal holnap az feljogosítja arra , hogy azt csináljon amit akar, vagy talán az mert ő már bölcsebb? Ami nem is feltétlenül igaz... Miért van az , hogy valaki megcsinálhatja más meg nem. Oké azért vannak tényleg dolgok,amit azért nem kéne egy kis gyereknek megcsinálni például autó vezetés , ez oké, de a gyereket arra nevelik (általában) , hogy ne hazudjon és leszidják érte , viszont ez nem kölcsönös mivel a szülő bármikor hazudhat a gyerekének . Képtelen vagyok megérteni,miért is jó az , hogy mindenki mindenkinek hazudik , pedig én is ezt csinálom és talán jobb boldogan hazugságban élni ,mint szomorúan az igazságban...]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[truly]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1235623</link><pubDate>2015-04-23 14:53:32</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Miért is jó hazudni? Oké , a hazudónak lehet rengeteg oka: fáradt beszélni , tudja , hogy a másik embernek fájna az igazság , tudja, hogy ha elmondja ,akkor rá semmi jó nem vár, vagy még van pár lehetőség... De tényleg ez a legjobb dolog amit tenni tudunk? Nekem , fontos , hogy valaki ne hazudjon a szembe ,mert fáj , ha tudod, hogy csak hazudott , de mit is tehetnék ellene? Legjobb esetben is annyit tudnék tenni , hogy nem álok vele szóba, de ezzel nem hiszem, hogy sok mindent megoldottam volna,de őszintén ha egy olyan ember hazudik , akivel sokat találkozok , úgy se bírnám ki , hogy ne szóljak hozzá.A házunkra is tudunk vigyázni , akkor ez ellen miért nincs valami. Egyesek, tudják , hogy ki mikor hazudik , de én nem , akkor hát örökre élek így ?Az életem örökre tele lesz hazugságokkal , hol vannak az őszinte emberek? ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[arbitrament]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1235317</link><pubDate>2015-04-22 06:41:00</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Milyen nehéz meghozni egy döntést, csak egy egyszerű döntést. Mégis olyan sokat gondolkodom minden egyes dolgon, amit csinálok és mégis mindig a rosszabb dolgokat teszem. Lehet, hogy képtelen vagyok jól cselekedni, de pontosan mi az a jó? Gondolom az, ami után a dolgok úgy alakulnak, ahogy szeretném, és ha mégsem az a jó dolog, amit én akartam? Ha boldogabb lehetnék, valahogy máshogy csak éppen nem látom, akkor teljesen reménytelen vagyok? Vagy csak félek a boldogságtól? Egyáltalán mi az a boldogság? Az ember akkor boldog, ha valami jó történik vele, de honnan tudjam, hogy ez tényleg egy jó dolog-e? Mindig is azt hitem az egy jó dolog, hogy sokat gondolkozom, aztán kiderült, hogy ez nem pont így van, mert elvileg nem jó dolog. Általában amire azt hiszem, hogy jó kiderül, hogy rossz. Miért hiszem mindenek az ellentétét? Miért nézzek ki többet az emberekből? Miért hiszem, hogy a világon csak jó van?És mitől kezdődik egyáltalán az, hogy jó?]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Korra]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1229930</link><pubDate>2015-03-30 20:56:56</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	,,Úgy érzem, mintha csak most kezdtem volna. Olyan sokat akarok még tanulni és tenni." - Korra 

	,,Tévedsz. A méregnek végeznie kellett volna veled, de te képes voltál legyőzni. Azt hiszed, az erődnek vannak korlátai; én azt mondom, hogy korlátlan." - Zaheer
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[beaty or beast]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1229928</link><pubDate>2015-03-30 20:38:57</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Mitől lesz valaki szépség és mitől lesz szörny? Most nem a belsőre gondolok hanem tényleg, mi is pontosan a szépség.Te is biztosan láttál már szép embert és csúnyát is, ha most belegondolsz akire azt mondtad csúnya nem pont volt ápolt, mert lehet hogy valaki szép csak nincs pénze mindenféle dolgokra, hogy tökéletesen nézzen ki.Most ezzel nem ezt akarom mondani , hogy aki nem költ szépségápolásra nagy összegeket az nem szép, de például egy csövesre mondanád , hogy gyönyörű? Mert én láttam szép csövest és sok ronda gazdagot, aki viszont ápolt volt.Szóval az ápoltság mégse minden,de mégis számít. Sokan azt mondják az egész szépség lényege az hogy szeresd a tested és legyen jó a kisugárzásod és tündökölni fogsz,de ez se pontosan igaz mert hát akkor is ha valaki át lát a rózsaszín világodon ugyan ott vagy , mivel az emberek nem szeretik magukat általában 0-24be és ezt szokták kihasználni szépség ápolás néven, szóval  akkor pontosan mi tesz minket széppé? A génnek? Hát ez se pont igaz ,mert van olyan aki rossz géneket örökölt,mint írtam ronda gazdagok ,de nem csak talán én is de pont nem hiszek a génekbe ,mert nem egy sejtjeim fogják megmondani mire képes.(bocsi egy kicsit zagyva)Van még egy meghatározás, hogy mindenkinek más a szép ,de egy szépség versenyen aki ott van a többségnek tetszik szóval(nem a magyarra gondolok) ez így megint nem pont igaz, őszintén fogalmam sincs mitől lesz valaki szép vagy ideális igazán érdekel,de még nem tartok ott hogy ezt tudjam,mert ha mind a 3 igaz akkor is ő lenne a tökéletes szépség?

Köszi , hogy elolvadtad! ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[lies]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1225232</link><pubDate>2015-03-11 16:19:13</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Vannak dolgok amikbe egyszerűen nem tudunk belekezdeni és azt hiszik nem tudjuk , pedig csak az eleje nehéz , mint ez is. A hazugság nem jó dolog és én erre figyelek leginkább , hogy ne hazudjak , mivel mindenki hazudik mindenkinek . A  legrosszabb amikor nem is sejted és igazándiből mindig furi volt , de mivel jó volt igazán gondolhattam volna , hogy valami nem stimmel ,pedig ez újra és újra lejátszódik velem , hogy azt hiszem jóba vagyunk és mégsem , már óvoda óta ugyanez történik velem. Lehet , hogy ez az probléma amit megkel oldanom , ez a sorsom , hogy ezen is túljussak ,de nem élhetek bizonytalanságba és nem is fogok bosszút szervezni senki ellen , sőt az se tudom ez igazán igaz-e és ha mégis igaz lenne , hogy utálnak az emberek  ? Azt hiszem ezen viszont már tovább tudok lépni , még azon is , hogy kétszínű besúgó lennék a "menőknél" , bár fáj. Ha kétszínű lennék nagy valószínűséggel hazudnák , de nem teszem (vagy próbálom nem tenni) és én nem tennék ilyet , hogy elárulnék valakit , csak hogy menőbb legyek.Volt olyan hogy panaszkodtam másra , de ez nálam természetes ,ha nekiállnak titkolózni előttem és igazán nem is értem ez , hogy jött . Sejtelem se volt , hogy így nézek ki mások szemébe ,de ha ők úgy gondaljak , bárkik is mondták ezt rólam legyen,ha tényleg így gondolják . Ennek az egésznek még tétje sincs ha még csak meg is játsszák , hogy kedvesek velem  az csak nekem jó és senki élete se forog kockán. Talán elég nagy vagyok már ezen , hogy képes legyek magam ezen túl tenni.]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Gatlások]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1223542</link><pubDate>2015-03-03 17:30:39</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Vannak dolgok amiket nem akarunk megtenni , de vannak olyanok is amelyeket nem tehetünk vagy amelyekre nem vagyunk képesek.Ez a három csoport sokszor keresztezi egymás útját és én jelen pillanatban is ebben vagyok .A nem akarom és nem is vagyok képes rá (szerintem). Először igen is akarnom kéne, mivel egy részben ez határozza meg a jövőmet, más részben azt már elrontottam , ha nem is akarom annak ellenére szükségem van rá , mert ha nem teszem félelem érzetet kelt bennem, de akkor is rengeteg jobb dolgot tudok csinálni helyette .Nem vagyok képes rá, elvileg mivel , egyes emberek azt mondják az egész genetika , míg mások azt mondják csak rajtad áll , hogy képes vagy-e rá vagy sem. Nos véleményem szerint a genetika a nagyobb hazugság, mivel lehangoló , hogy kijelentik mire nem vagyok képes és ha azt hiszem , hogy nem vagyok rá képes meg se próbálóm ami rossz, mert a sejtem apró része nekem nem mondhatja meg mire vagyok képes és mire nem.A gátlásaink mind magunkból indulnak ki, még ha nem is a saját gondolataink alapján.Igen is tudunk változtatni azon , hogy megszeressünk egy utált dolgot, de azon is tudunk változtatni , hogy képesek vagyunk-e rá, sőt azon is, hogy valaki/valami miatt nem tehetjük meg,mert lehet, hogy lesz következménye ,de ha elég bátor voltál , hogy megtedd ,ahhoz is az vagy hogy szembenéz a következményekkel, vagyis a gátlás saját magad vagy. ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Lisa Price Testbérlők]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1222382</link><pubDate>2015-02-26 18:12:25</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA["De a hercegnő elveszítette a szép ruháit, a hintóját, és azon vette észre magát, hogy életfogytiglanig börtönbe került. Vége a tündérmesének. Nem jön herceg, hogy megmentse azt a hercegnőt, aki megpróbálta megölni a nagyapját."

Igen ,ja gondold át kétszer , hogy kit is ölsz meg vagy marad az életfogytiglanig tartó tündérmese....]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Perfect]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1213375</link><pubDate>2015-01-17 22:10:36</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Van aki képes tökéletes lenni ? Nekem éppen ez volt a célom még meg nem tudtam , hogy akkor valami csúnya , csúnya , csúnya lelki háttér áll mögötte. Hiszen mennyi megpróbáltatás az , hogy mindig a legjobb oldalunkat mutatjuk ez egy idő után felemészt , hogy nem saját magad vagy hanem valaki akit akarnak az emberek .Én megpróbáltam valaki teljesen más lenni , de nem ment és rákellet jönnöm , hogy így se szeret senki se .Valami igazán nagy baj lehet velem ha így se úgyse voltak barátaim  Mindig mindet megtettem , azért hogy elfogadjanak , hogy felnézzenek rám és ha egy meglát egy idegen ne sajnálattal nézzen rám , azt rá jöttem , hol lehet a probléma. Magamba , mert én nem fogadom el magam és még én nem fogadom el magam mások se fognak engem elfogadni és velem mindig is ez lesz a baj , hogy képtelen leszek elfogadni magam , bármennyire is próbálkozok valamit mindig tetszek , ami után rosszul érzem magam és ettől a rossz éréstől vagyok képtelen megszabadulni. Képtelen vagyok elfogadni a rossz döntéseimet és hibáimat és körülöttem élőket is lenézzem , pedig ők nem is olyan rosszak mint amilyenek tűnnek csak nem mindig figyellek rájuk elégé  .Ez az erő hajt előre hiszen jobb akarsz lenni , de visz is hátra ,mert szomorú vagy tőle és csak élek ebbe az ördögi körbe hátha a holnap jobb lesz...]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[the love]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1213370</link><pubDate>2015-01-17 21:55:51</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Minden embernek van egy kedvenc romantikus története . Nekem is , estig tudnám sorrolni a kedvenc szerelmes párjaimat szerintem te is. A romantikus történetekbe valamiért hiszünk , hiszünk , hogy velünk is megtörténhet eljöhet a szőke a herceg fehér lovon vagy inkább már Mr.Big fekete limóval. Azt üzeni van igaz szerelem vannak még normális kapocsalakot is  ami nem pont igaz. Lehet , hogy csak én látom így ,de amerre én járok , állandóan telefonozó Justin Bibekeret láttok. A buszon , a suliba , a plázába , az utcán mindenhol . Hol vannak a normális pasik? Mint Maxon , Peta , Daniel , Romeo , Hook , Varrick ,(Edward is cuki , de sokszor megcsalta Elizabetet nem mintha Daniel jobb lett volna...) .Oké elismerem a fent említett nevek közül az összes csinált hülye dolgokat , de mégse és mégis . Talán tényleg nincs tökéletes ember és tökéletes kapcsolat , de az igaz szerelem nem tökéletességre alapul szóval az még létezhet...]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[i have to]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1211928</link><pubDate>2015-01-11 13:01:59</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	Vannak dolgok amit soha az életbe nem akarsz megcsinálni egy soha lista ami bővül , hogy mi az amit soha sz életbe nem fogok megtenni mégis valamiért a nagy részét megtesszük minden ok nélkül csak valamiért meg kell tennünk úgy érezzük ezt a dolgot abszolult muszáj lenne megtenni , mert ha nem teszed meg akkor valami rossz fog történi ami akár igaz is lehet hiszen minden döntésünk iránnyit valamit a sorsot....
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Do you feel?]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1208512</link><pubDate>2014-12-26 19:20:28</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	&nbsp;

	Mindig is rengeteg álmom volt. Dolgok ,amiket mindig is meg akkartam csinálni. Az egyik ilyen a hajlékonyság ,amihez kicsit se vagyok közzel , mivel nem vagyok egy nádsz&#224;l kis asszony , szóval ezt buktam , mert még tehetségem és kitartásom sincs . A másik álmom egy animácios film készitése , de ez se nagyon a szak területem , de azért mégis jobban haladok vele , mint a gymasztikával , ha sikerül valmi majd , írok . Legalább valami sikerült , azt pedig a kötés igaz csak kézzel és ujjal , de gyakorlom kötötűvel is és a tánc is egyre jobban megy , hála a just dancnek , viszont a tanulást mostanába eléggé el hanyagoltam , szóval jobb lesz ha neki kezdek...

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[nothing loves me without my smile  ]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1202648</link><pubDate>2014-11-29 09:30:07</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	Lehet , hogy rosszul írtam sajnálom. Ha az ember 1 hétig teljesen máshogy viselkedik az emberek megutálják , mert nekem nem lehet rossz vagy nagyon rossz hetem , bár a többségük szerintem észre se vettem rajtam , hogy éppen haldoklok .Mivel én nem voltam kedves , ők gonoszak voltak velem és tovább süllyedtem a depresszióba .Szóval ebből a rövid posztból az derül ki , hogy az emberek többsége nem kedves , viszont vannak akik kedvesek voltak , de egy idő után mindenki megunja egy félig halott ápolását....vagy csak a hetük mára végén nekik is rossz volt.

	
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Rég]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1199178</link><pubDate>2014-11-15 19:17:34</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Amikor elsőbe jártam , az egyik nap télen egy srác behozott egy videót , ami nagyon , nagyon tetszett nekem. Ja ez , eddig jó is , de aztán újra megakartam nézni végig , mert nem mindent láttam belőle . Próbáltam rá jönni mi lehetett az , de nem jött össze , ezért feladtam (nem tudom , miért nem kérdeztem meg a srácot). Ezek után , elmentem a mamámhoz 1-2 évvel később és mi ment a tv-be ? Hát ez a film és felismertem , kiderítettem a nevét és mindent , csak sajnálatos módon , azóta soha se adták és az interneten , se volt fönt , ezért megint feladtam.Ma amikor éppen Onceot akartam nézni eszembe jutott , ez a film és rá jöttem , hogy tudok angolul , így megnézhetném nincs e fent torrenten és fent volt! Végig néztem és jó volt , bár 14 éves attól függ nekem bejött! ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Once was mine]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1190774</link><pubDate>2014-10-16 19:19:56</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	Annyi dolog van a életben , amire nem tudok válaszolni , de ha mindenre tudnák , nem lenne furcsa? Végül is Lucy is olyan furcsa volt nem? Ha jövőről is tudnák mindent , miért élnék? Végül is tudnék , mindent ez olyan mintha a sorozat első évadánál előre olvasnék , miért is nézem meg , ha már tudom a végét? Bár tény rengeteg dologtól megkímélne , leginkább a döntésektől és a rettegéstől , ami egy gonosz dolog az életben , de ha csak jó lenne nem lenne világ a Jin csak Janggal létezik , úgy a fény és a sötét , a jó és a rossz , az élet és a halál . A bűbájos boszorkákba van ezzel kapcsolatban egy rész , de sajnos nem tudom melyik az , szörnyű a világot , az életet látni , csak jónak , ezzel nem akarom mondani , hogy legyünk gonoszak , csak. - Csak nézd az ábrát-  
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Szüli-hónap]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1188581</link><pubDate>2014-10-06 20:43:02</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[A legfurcsább dolog , hogy félek .Nem hiszem , hogy a legtöbb embernek a félelem jutna eszébe a születésnapról és nálam , csak rosszabb minél közelebb érek hozzá , nem is tudom miért. Hiszen nem vagyok még öreg se nem igaz? Már egy hete ezen rágódok . Totál káosz vagyok...

Hát oké , akkor valami érdekesebbet is írnom kéne a 
Sós vizes hajkúra , most nem segített a hajamon tavaly nyáron , viszont igen
Idegesítők a GIF-ek
Aludnom kéne
Unalmasnak találom a sorozataimat (komoly bajom van) kivéve talán a Korra
Gyűlölöm ha valaki csalódik bennem , mégis mindig megtörténik
Rámosolyogtam egy nénire és vissza mosolygott , talán tényleg lehetnék kedves , csak nem tudom hogyan
Snow White 14 éves!

BY]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[85]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1186401</link><pubDate>2014-09-28 15:18:37</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Éppen a Joyba olvastam a "menő" blogerekről , akiknek jó pár ezer követője van , ebből én azt tudom leszűrni , hogy tehetségtelenül írok. Valószínűleg igaz hiszen ezt mondja mindenki , de szeretek írni és írni jó dolog attól függetlenül , hogy mások azt mondják képtelen vagyok rá. Mondjuk az én estembe elég sok mindenre mondják azt , hogy képtelen vagyok , pedig még meg se próbáltam , mint a várást (na jó megpróbáltam és béna voltam , de nem lehet elsőre tökéletes nem?) vagy a sminkelést (ami néha megy néha nem) szerintem csak gyakorolnom kéne , de annyira elveszik a kedvem és azt mondják ezekből nem lehet majd megélni , ami engem pont nem érdekel. Hiszen van aki megcsinálta én miért lennék kevesebb nem? Bár szerintem nem hiszem , hogy pont ebben az országba lehet ezekből megélni , de halottam egy varrónőről szegeden , aki jól él és most így eszembe jutott , hogy elvileg a varrónők jól élnek , akkor meg nem tudom miért , mondjuk én nem vagyok hajlandó varró suliba menni , mert akkor biztosan megutálnám , ha "muszájból" kéne csinálnom. Lehetetlen egy ember vagyok , az biztos , de talán így is élhetek boldogan míg meg nem halok?]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Szemptemberbe]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1183899</link><pubDate>2014-09-18 14:34:36</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Talán , olyan havonta egyszer feljövök és írok valamit. Még mindig szeretek írni , csak a saját életemet elég unalmas ahhoz ,hogy bárkit le kössön , mondjuk 5550 ember járt , már az én szerény kis világomba , szóval a lényeg , hogy elkezdtem két történetet is írni , hát nem állok valami jól , de ha valami értelmeset sikerül össze hoznom , akkor ide is ki fogom tenni. Az egyiknek a párválasztó a témája , amit csak mellékesen jelezek meg , mert nem tudom , mit fogok még belőle kihozni. A másik pedig titok nem hinném , hogy valaha valaki ezt el is olvassa ,csak a tesóm akire ez nem vonatkozik és röhög rajtam. Vad idegen embereknek szeretek , írni ők olyan megértőek és (általában) nem mondanak semmi gonoszat , hát ennyi lenne ez történt az utóbbi időkben 

by:Sarapej]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[két nappal késöbb]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1177173</link><pubDate>2014-08-25 15:18:27</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Nem hinném , hogy bárki is számított volna rám , de itt vagyok.Épp az jutott eszembe , hogy régen életmód tanácsos oldalt , akartam vezetni.Talán , ez most össze is jön , mivel van egy csomó szuper ötletem és a nyár utolsó hetét ezekkel fogom tölteni , csak sajnos nem tudom megfogalmazni őket tanácsba érthetően , de ha egyszer sikerülni fog , akkor megosztom itt. ]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Váó]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1176498</link><pubDate>2014-08-23 08:37:47</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[Hát újra itt remélem legalább egy picit hiányzottam. Igazándiból nem is tudom mit kéne ide írnom , ha  jól tudnék írni , akkor valaki olvasná a blogom. Nem fogom soha bezárni a blogom  , mert szeretek néha feljönni. Talán lesz még blogolos kedvem , ha nem akkor itt fog állni űresen. Egyátalán nem érdekes az élettem nem tudok róla mit írni és írni se tudok. Semmihez se értek...

Legyen szép napot , kivéve ha útálak!]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Gondolat]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1163695</link><pubDate>2014-07-09 12:42:00</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	Tegnap reggel felkeltem és lusta voltam kikelni az ágyból , ezért elkesztem gondolkodni a Selectionon és oda jukatam ki , hogy mi lenne ha Americát elrabolnák az esküvő után fél évvel késöbb??? Elöször is az jutott eszembe , hogy a kertben sétál egyedül és akkor jönnek az elrablók , de ugye America elkezdene menekülni és akkor leütik. Késöbb egy teher autó hátuljában van ahol van egy rakatt szalma . Két fickó veszekszik elől az irányt iletően, majd America megprobálna megszökni , de a sofőr azt mondja - Hiába probálkozol nem fog sikerülni- erre elkezdenek beszélgetni , aminek az lesz a vége , hogy nagyon jól össze barátkoznak. Ezek után a két fickó ír egy zsarolô levelett a Maxonnak , hogy tönkre akkarják tenni és egyenlőre semmivel se válthatja ki a lányt. America is irhat pár sort amibe le írja , hogy jól van.....Ez lenne vázlatosan a késöbb a többit

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Ez annyira személyes]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1160515</link><pubDate>2014-06-28 08:56:33</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	&nbsp;

	Volt ma éppenségel egy álmom aminek nagyon , de nagyon örülök . Végre a Selectionnal álmodtam és mit ne mondjak , nem annyira rémisztő , mint az &#200;hezök viadalás &#224;lmaim tiszta frászt tudkapni az ember még egy hónap útán . Sajnos már nincsenek rémisztő álmaim kicsit viccesek is voltak , mint amikor Snow White lecseszet , hogy elhagytam a radírját , de az álmaimban is hozom a formám hiszen rá órditotam , hogy csak 15 ft egy radír mondjuk szerintem az egy drága tipus lehetet , de nem probléma . Hiszen az én álmaim mindig nagyon , de nagyon különlegesek tudnak lenni , mint pl; Maxon varázsolt és Pán Péternek nézet ki , el se hiszem , hogy ezt a sok dolgott össze tudom álmodni.&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; hibákért bocsi puszi én

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;

	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Bla bla bla]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1160306</link><pubDate>2014-06-27 14:41:01</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	&nbsp;

	Újra itt csak is én teli helyes írási hibákal. Soha se voltam ős tehetség ezen a téren ezért nem írtam eddig , mert a tablet nem javitja a hibákat anyukám leptopja pedig nem jó az enternet expoler pedig nem nagyon tudja behozni az oldalakat az én gépemen, ezért történt meg az is , hogy vettem egy új naplot a sok 3/4 üres naplómhoz és abba írocskáltam unalmas napjaimba akkár bemásolhatom hiszen talán a 2 órás hajkefélési időmből talán erre is szánhatok . Viszont az érdekesnek bizonyukt , hogy 3 egész valamenyi az oldal látogatotsága ami több , mint amikor rendszeresen írtam elégé különös nem tudom mit csinálhat ezen az oldalon az a 3 kosza ember (remélhetőleg). Velem szokás szerint szinte semmise történt szóval késöbb még vissza térek egy kevésbé zagyva szövegel

	&#200;s mégegszer bocsánt a hibákért

	&nbsp;
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Miből?]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1147068</link><pubDate>2014-05-10 10:47:28</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	Általában szükségünk van valakire aki mellettünk van akibe bízhatunk , de ez nincs mindenkinél így mint pl. nálam . Ha volt egy ember akibe megbíztam mindig elárult , így hát úgy döntöttem nem bízok meg senkibe. Ez a felfogással jó darabig meg is voltam úgy mostanáig, de most már nagyon hiányzik valakinek a társasága. Persze vannak rokonaim akikkel rengeteget szoktam beszélni , de ők nincsenek itt amikor egyedül vagyok.Az ilyen pillanatokba az szokott eszembe jutni , hogy van akinek rosszabb . Elég rosszul hangzik , hogy mások rossz dolgaiból meritek erőt , de miből másból?
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Ne sírj, mert vége lett! Mosolyogj, mert megtörtént!]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1142753</link><pubDate>2014-04-23 18:40:44</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	Ez a mai napomra teljesen igaz , iszonyatosan gyászoltam szegény halott gyermekeimet , nem is tudom felfogni , hogy reggel még olyan gyönyörűen tündököltek egészségesek voltak nagyok szinte már el is hittem , hogy tényleg hozzám tatoznak.Szeretem őket bár nem tudom ők mit éreztek irántam valószínűleg semmit és már nem is tudnak talán némi haragot . Annyira szomorú , hogy a muszáj ölte meg őket , az élet maga azok akik nem tisztelték , hogy vannak náluk jóval gyengébbek is és még egy kicsi bűntudatot se fognak érezni , azért mert megölték őket .Nem biztos , hogy mindegyik csapás szándékos volt rájuk vagy rám akkor legalább vigyázni kellet volna .Jobban kellet volna rájuk vigyáznom! Akkor most nem lennék annyira egyedül ....Az én hibám is az első gonosz Én voltam a többi már csak az úttó csapás volt rájuk.
	
	Sajnálom , hogy csak egy élte túl és remélem legalább ő sokáig fog élni!
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[ACM]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1138842</link><pubDate>2014-04-09 06:27:40</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[http://www.alittledashofdarling.com/]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1138841</link><pubDate>2014-04-09 06:21:42</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[http://www.alittledashofdarling.com/]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1138840</link><pubDate>2014-04-09 06:17:41</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[i like draw ]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1138745</link><pubDate>2014-04-08 18:55:42</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[Crazy]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1137529</link><pubDate>2014-04-04 05:42:53</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item><item><title><![CDATA[pose]]></title><link>//gportal.hu/gindex.php?pg=33974105&amp;postid=1135930</link><pubDate>2014-03-29 06:45:27</pubDate><author><![CDATA[sarapej]]></author><description><![CDATA[
	
]]></description><encoded><![CDATA[]]></encoded></item></channel></rss>
